Важные события, серьезные обиды и захватывающие приключения иногда могут нас успокоить, а мелочи, фрагменты и чьи-то фотографии могут растрогать нас до слез или сделать злыми, одинокими и испортить настроение недели. Почему это происходит? Есть ли правильный ответ? Объясняет Ольга Кошут, эксперт по женской психологии.
Contents
Разрешать себе эмоции или держать все в себе?
Что лучше, эмоциональность или сдержанность? Молча стиснув зубы или крича по какой-то причине? Улыбаться, быть добрым, не позволять себе эмоциональных всплесков или перепадов настроения от эйфории к гневу или тревоге? Ни один. Давайте разберемся, как достичь золотой середины.
Невозможно ничего не чувствовать. Вы можете только изолировать свои внутренние эмоции и не дать им свободно течь. В какой-то момент этот поток настолько блокируется, что человек сам считает, что ничего не чувствует. Но пока вы в это погружаетесь, всплывут некоторые вещи, с которыми вам не хочется сталкиваться: ненадежные эмоции, призраки прошлого, боль, обиды и страхи, с которыми можно справиться самостоятельно, только если вы стабилизируетесь. Обеспечьте поддержку самостоятельно или с помощью экспертов.
В чем подвох излишней сдержанности?
Представьте себе колодец или любую емкость, в которой годами копились и стали невыносимыми боль, обида, страх и злость. Сверху мы можем лить кристально чистую воду, что захотим: свет, благодарность, радость, духовные занятия. Но если емкость наполовину заполнена мутной водой, к ней неизбежно смешается чистая вода. Если эти жидкости не смешаются, то все, что находится под чистой прозрачной водой, в какой-то момент начнет цвести, как болотная грязь, требуя выхода, и превратится в физическую болезнь, пристрастие к табаку или алкоголю или недостаток физических сил и умение радоваться.
Мы не можем запретить себе испытывать только определенные эмоции, но можем просто усилить свою чувствительность. Это также означает меньше ярких цветов. Не позволяя себе признать свой гнев, мы лишаем себя богатого вкуса радости. Отказываясь смотреть в лицо страху, боли или обиде, мы замедляем наше вдохновение, счастье и собственный рост.
В то же время интроверты могут быть очень чуткими, потому что в глубине души они знают, что значит чувствовать разные вещи и насколько сложно с этим справиться. Они могут оказать огромную поддержку другим, но забывают направить эту поддержку на себя.
Может ли нам вредить эмоциональность?
Другая крайность – эмоциональность, переходящая в истерию. Вам, как своенравному ребенку, легко изливать все свои переживания и эмоции другим, но за этим стоит очень похожий страх – страх замедлиться, страх столкнуться лицом к лицу со своими истинными чувствами, страх взять на себя ответственность, общение после того, как эти чувства существуют.
Да, в этом случае последствия для организма (как и в случае с кабалой) наступают редко, потому что в организме ничего не задерживается. Но если вы не позволите себе ни во что погрузиться, вы не будете расти и развивать глубокую близость с другими.
Чтобы избежать этих крайностей, вам нужно научиться поддерживать себя. Будьте сами себе опорой, когда справляетесь с чувством страха. Будьте для себя самой заботливой матерью и самым надежным отцом, с которым вы не боитесь разных вещей в жизни. Пропустите, очистите, исцелите и откройте для себя новые чувства и впечатления.
Почему мы по-разному реагируем на одно и то же?
Важно научиться распознавать то, что влияет на вас. Человеческое состояние, поведение или характеристики, которые для одних являются тем же, чем красная ткань для быка, совершенно невидимы для других. У каждого из нас есть свои триггеры. Научиться их замечать и исследовать гораздо важнее, чем рассчитывать конкретный процент сдержанности.
Почему одни вещи нас трогают, а другие нет? Весь мир для нас — зеркало, и все, что нас касается, что-то освещает внутри нас. Позвольте мне привести несколько примеров.
Вас ранят вещи, которые вы не позволяете себе выразить. Или ваше мнение о себе. Часто это касается статуса или характеристик других людей. Есть ли у вас кто-то, кто действительно выводит вас из равновесия, хотя он вообще не сделал вам ничего плохого? Посмотрите внимательнее: на какие проявления вы так реагируете?
Как это для вас: Что вас раздражает, или что-то вы хотите выразить, но по каким-то причинам не позволяете себе это сделать?
Не нужно выглядеть грубо: если вас раздражает чья-то наглость, это не значит, что вы этого хотите. Но, возможно, под этой развязностью вы восхищаетесь способностью в первую очередь думать о своем собственном комфорте, а не о комфорте других. Как только вы заметите и признаете это, у вас появится полная свобода выбирать, какой аспект этого состояния вы хотите воплотить.
Напомните вам о непережитых чувствах и сложных ситуациях, которые все еще важны для вас. Например, о том, как мама игнорирует или критикует папу.
Если говорить о критике, то нас провоцирует то, что зачастую до сих пор вызывает внутреннюю неуверенность. Например, если кто-то скажет, что у вас некрасивые зеленые волосы, но вы сексуальная брюнетка, вы просто рассмеетесь или прекратите разговор, потому что в глубине души знаете, что это не так. А вот если отзыв затронет более больной вопрос: плохая мама, лишняя, непрофессиональная, то реакция будет другая.
Понимание своих триггеров поможет вам лучше отслеживать чувства, которые вы испытываете в ответ, чтобы управлять своими реакциями и состояниями, отмечая свои границы там, где они на самом деле нарушаются, не вступая в слишком эмоциональные конфронтации, потому что бессмысленные комментарии внезапно привлекли внимание людей. Моё сердце переполняет сильное негодование.
Как найти баланс и прийти к гармонии с собой?
Конечно, мы все разные, и универсальной связи между сдержанностью и эмоциональностью не существует. Некоторые люди действительно спокойнее, а другие реагируют более бурно. Один тип людей более интровертирован и поэтому нуждается в одиночестве для переживания сложных чувств, тогда как другому необходимо находить удовлетворение в обществе, общении и активной деятельности. Важно отметить: чтобы найти собственный баланс, не нужно убегать от каких-либо крайностей, как бы противоречиво это ни звучало. В тот момент, когда вы позволите себе почувствовать и испытать что-то совершенно другое, вы сможете овладеть этим самостоятельно.
Чтобы найти среднюю точку, вам нужно изучить свой диапазон. Самостоятельно или со специалистом. Позвольте себе плакать, кричать, бить посуду, прыгать до потолка от радости и промолчать там, где хочется устроить скандал.
Когда любое экстремальное поведение запрещено, вы сами будете контролировать свои реакции, а не они
Вы сможете решить, когда можно сразу разозлиться, а когда нужно сдержаться, но затем в одиночестве вернуться к этим чувствам, чтобы не держать их внутри.
Не заставляйте себя соответствовать какому-то «золотому стандарту», а просто позвольте себе чувствовать и исследовать, отвечая на вопрос: «Как я могу быть одновременно нежным с самим собой и честным в своем опыте?»
