Для многих людей основой психотерапии являются отношения с родителями. Оказывается, многие обращения людей к психотерапевтам так или иначе связаны с этой темой. Это также оказывает огромное влияние на партнерские и романтические отношения, часто вызывая негодование у клиентов. Эта тема может разочаровывать, потому что родительский авторитет может много значить для людей и неясно, что делать со старыми обидами, а привязанность к родителям и привязанность к родителям могут быть очень важны для людей также быть очень уязвимым, так как может просто кого-то раздражать. Романтические партнеры не всем очевидны.
Лариса Довженко, психолог и коуч личностного роста, специализирующаяся на построении здоровых отношений между партнерами, подробно рассказала об истории теории привязанности, ее видах и о том, как профессионалы могут помочь.
Contents
История теории
Британский психиатр Джон Боулби предложил теорию привязанности в 1960-х годах. Основная идея этой теории заключается в том, что от особенностей привязанности ребенка к значимым взрослым в первые годы жизни зависит то, как складываются у человека межличностные отношения и базовое доверие к миру в будущем. Дети приходят в этот мир запрограммированными на формирование привязанностей к другим людям. И они сделают это, потому что именно для этого они живут.
В зависимости от того, как взрослые реагируют на детей, младенцы учатся причинно-следственным связям. Если он плачет, мама поможет, если мама улыбается, значит, она его любит. Ребенок проходит очень интенсивный процесс обучения общению с людьми, запоминая, какие реакции вызывают его действия. Таким образом, стили привязанности формируются неосознанно, формируя внутренние рабочие модели отношений, вырабатываемые на основе личного опыта. Оно останется с этим человеком навсегда. Это не значит, что невозможно повлиять на ваше поведение во взрослом возрасте: ваш стиль привязанности — это всего лишь настройка по умолчанию.
Когда маленькие дети испытывают холодность, безразличие и недостаток внимания со стороны своей второй половинки, они не только страдают временно, но и могут столкнуться с долгосрочными последствиями во взрослой жизни. Например, если вы уже взрослый человек, может появиться страх близости или вы неожиданно обнаружите, что постоянно выбираете для романтических отношений человека, который меньше всего в вас заинтересован. Вы можете определить свой стиль привязанности самостоятельно или с помощью терапевта. Если стиль привязанности вызывает у человека дискомфорт, его можно модифицировать, но, как и любая психологическая проблема, этот процесс не быстрый и требует навыков саморефлексии.
Существует три основных стиля привязанности:
Надежный
Оно развивается, когда ребенок уверен в любви значимого взрослого и знает, что может попросить о помощи, если что-то произойдет. Надежный тип привязанности позволяет человеку чувствовать себя защищенным, во-первых, в отношениях с родителями, во-вторых, в отношениях с другими людьми.
У таких людей почти всегда складываются здоровые отношения и крепкие связи. Они уверены в себе и в то же время умеют ценить своего партнера, не попадая в зависимость от него и не убегая от близости.
Тревожный
Это развивается по мере взросления ребенка, испытывающего постоянный страх быть отсутствующим и оставленным, а также частое одиночество. Дети не понимают, что мать оставит их на время, и они не знают, когда вернется мать, и думают, что они навсегда останутся одни. Таким людям часто приходилось заслужить родительскую любовь своими действиями и отношениями. Когда ребенок получает внимание, он рад этому, но злится из-за чувства покинутости, которое он испытывает.
Люди с тревожным стилем привязанности продолжают испытывать постоянную тревогу по поводу того, что их бросят и во взрослой жизни. Даже если кажется, что в отношениях все нормально. В результате они с большей вероятностью станут зависимыми и навязчивыми к своим партнерам. Таким людям очень сложно принять чужие личные границы и пространство. Все это напоминание о том, что от них можно отказаться. Тревога часто приводит к манипулятивному поведению, обидам и требованиям. Сама близость становится источником беспокойства и стресса, но вы этого отчаянно хотите. Такие внутренние конфликты могут существенно снизить качество жизни.
Избегающий
Ребенок слишком быстро принял за норму то, что на него не обращают внимания. Его потребности и желания игнорировались, а его родители всегда были вне досягаемости. Такие дети убеждены, что близость со взрослыми принесет только разочарование, поэтому стремятся к самостоятельности и учатся полагаться только на себя.
Логично, что по мере взросления такой человек не пытается строить интимные отношения. Он яростно защищает свою самодостаточность и дистанцируется от партнера и своих чувств к нему. Даже если им нужна помощь, они могут неосознанно отказаться оказать ее другим, потому что не доверяют им. Такой человек легко переживает расставание и не желает брать на себя ответственность. Они часто склонны вступать в краткосрочные отношения или выбирать открытые форматы отношений, которые, по их мнению, позволяют им больше манипулировать собой.
Самое печальное, что тревожные типы привязанности часто выбирают избегающих партнеров. Тревожные люди избегающе воспринимают знакомые модели поведения из своих отношений с родителями. Выбор делается неосознанно. Нейронные связи и представления о любви у человека уже сформированы, и он начинает понимать, что он привык любить, когда избегает. Оба партнера оказываются недовольны: один постоянно пытается быть достижимым, а другой пытается сбежать и сохранить свою драгоценную независимость.
Это навсегда?
Как и в любой классификации, деление на типы привязанности не является окончательным, и внутри одного человека могут возникать разные стили. Его также можно назвать дезорганизованным типом привязанности. В этом случае поведение человека близко к хаосу, привлекая партнеров, отталкивая их, а иногда и вовсе восставая против них.
Виды привязанностей, сформировавшиеся в детстве, не являются смертным приговором. Взрослые могут изменить и переосмыслить свои ответы. Исследования также показывают, что модели отношений, сформированные в детстве, можно адаптировать к реальности. Стили привязанности формируются под влиянием жизненного опыта и продолжают подвергаться влиянию с возрастом. Например, в ходе продольного исследования психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что 30% пациентов, которых они наблюдали, изменили свой тип привязанности в течение нескольких лет. Джон Боулби, основатель теории привязанности, также никогда не утверждал, что типы привязанности неизменны.
Чем поможет психолог?
Психологи обращают внимание на отношения человека с родителями, чтобы выявить тот или иной тип привязанности и помочь человеку изменить тревожащие убеждения. Например, люди с тревожной привязанностью цепляются за своих партнеров, потому что впадают в панику при мысли о своем одиночестве. В этом случае может быть полезно переоценить ваши нынешние отношения и тщательно обсудить их с партнером, чтобы снять любые опасения. Но также важно работать над повышением терпимости к причинам беспокойства. Людям необходимо помочь осознать, что даже в худшем случае они смогут справиться и научиться терпеть свои эмоции. Люди с избегающим типом привязанности на самом деле испытывают схожие тревоги по поводу одиночества, но в этом случае терапевт должен откровенно поговорить со своим партнером (если он у них есть) и обеспечить ему поддержку и близость.Мы можем помочь вам распознать и точно определить вашу потребности. Какое отношение заставляет человека принять такую поведенческую стратегию.
Теория привязанности пользуется авторитетом в научном и психотерапевтическом сообществах, и многие терапевтические подходы, включая КПТ-терапию, основаны на теории привязанности. Эта теория также показала свою обоснованность и эффективность во многих исследованиях. Психологи не пытаются винить родителей во всех возможных проблемах своего клиента. Эта теория лишь доказывает тот факт, что опыт раннего детства может влиять на глубинные убеждения и мысли человека о будущем мире. И это именно то, что вам следует иметь в виду, чтобы лучше узнать себя и свои привычки. И даже несмотря на наши самые глубокие убеждения, мы можем и должны работать, если у нас есть желание измениться.
